.. 想 要 自 由 ..

這是2014年的第一篇, 相隔上一篇將近半年了 (咳咳...))

離開逢甲快三個月了 :3

這段時間不時會想起在那裡的生活, 有時候還會夢見自己還沒畢業, 準備去上課的片段 

呵呵呵.. 原來習慣一個地方是這種感覺~

在這花樣年華的時期, 身邊的親友都忙著結婚生子,

但這次是瓶子第一次受到同學邀請參加婚宴 (有點小緊張呢 :3))

今晚將會和許久沒見的高中同學小聚一下~ 嘿嘿 

倫家已經快一年沒燙頭髮了~ 要去見人真該好好打理自己的面貌呢~

不然感覺失禮了 

雖然說最近得空得很, 卻發現自己越是空閒就越懶 (殘念...))

之前還會定時敷面膜, 清粉刺的.. 可最近什麽都不做了, 只做最基本的清潔保濕 

是時候打起精神了!! (自欺欺人的自我鼓勵 xDD)))

不久后瓶子將會離家到外地打工生活.. 這是第一次在外頭找工作 (都這年紀了 =.=))

希望一切會順順利利的~ 很期待新生活的開始 

不知為何, 這個早晨讓我有種淡淡的憂傷(?)

不知是否最近太累, 常有幻覺 (呵呵))

誒.. 快畢業了... 最忙碌的時刻我卻沒打起精神好好幹一場

是怎麼了呀... (我要振作!!!))

今天下課見寶貝後, 我獨自逆著風默默的走回宿舍.

想著自己自從上學開始接觸外面的世界以後, 常與他人在言語上起衝突/產生誤會...

反省著是不是我根本就很有問題.... Q.Q

風很強.. 冷得頭皮發麻...

內心的小O告訴我沒必要這麼折磨自己, 這樣很白癡.

但小X卻覺得我這麼做是應該的, 誰讓我又亂說話了呢?

欸.. 反正也很久沒吹風了, 就讓我吹個徹底吧...

回到房間沒多久就一直打噴嚏了 (楸!!!)

又是流鼻涕的一天.

P/S : 標題與內容完全不相干, 純粹想起有那麼一首歌 (噗哈哈)))

是經期的關係嗎?

荷爾蒙讓我情緒不穩定

胡思亂想

胡言亂語

又累又感傷

我不曉得自己爲什麽這樣

其實她之前就有跟我說過

我一直都知道

也很清楚

只是

當我問起時

她當下的反應是

"你知道我不戴這些的"

哈

我傻眼了

所以才說在和她玩

被打擊了

然後呢

其實是很小的事

不喜歡就不喜歡

只是我莫名的在乎

所以自己拿來難受

我真的是莫名其妙的女人

真的很敏感

太細膩

或許就是我的要害之處

親愛的

讓我閉嘴的方式

就是

吻

我

"咻咻咻~~ 外頭正在刮強風"

[14:09]

今天是進入暑假的第三個星期, 也是我第十一天工讀 (掃地))

今天是掃最快的一天, 0735就收工

奇怪的是, 整個早上不會餓, 直到洗完澡後才覺得餓

一如往常, 洗澡后就出門吃早餐

但今天崔阿姨的早餐店沒營業 (炒麵啊~ 蛋餅啊啊啊~~) 呼喚中)))

後來去吃麥當當早餐 :D

I'm lovin it 

今早的疲憊感加重

肩膀是好些了 (因為昨晚寶貝有給我貼藥補))

早上掃葉子都沒什麼精神 T^T

結果吃完早餐回來更是累, 但我堅持不睡覺, 先去洗衣服

洗好一籃衣服后回到電腦前看看fb和電視劇 (看不到五分鐘就想睡了))

結果突然想起要洗的厚棉被套還沒洗 O.O

放棄睡眠, 我再去丟洗衣機洗....

1135 洗, 我回房睡到 1316 才起 xDD

賴床賴到宇宙才捨得起床 :PP

還好被子套沒被人怎樣 (啊! 我有被害妄想癥))

嗯嗯, 曬完了才放心了些~~

現在肚子餓了 =3=

依然是一個人的午餐時間, 我依然自在

但現在終於體會到, 家庭主婦的偉大 (啊哈哈哈哈哈))

我是認真的!!

除了燒菜以外, 小女只會煮飯煎蛋蒸菜 ):

我還只是業餘的家庭主婦呢! (是家庭主小姐才對) 無聊 ))

親愛的七月八日, 一個上午就這麼過去了  (:

[17:58]

我們爲了很久沒見的環保袋小吵嘴

[18:03]

今天的天氣時而熱時而涼, 感覺不太舒服

昨晚睡得不是很好, 導致早上起床時肩膀略感酸疼

老實說, 我真的不太喜歡吹冷氣, 而且是吹很久的那種..

至少兩姐妹在十二點多醒了, 過不久出門, 我終於可以關冷氣了 :D

最近擦鼻水擦得鼻子疼了, 怪不舒服

誒誒, 這是什麽感覺呢..?

其實我不是很喜歡/習慣...

自從和煙開始工讀后, 她常過來找我

有人陪是好事, 一個人也是好事

或許, 我還蠻習慣獨處的 (曾經的我非常習慣))

但現在有個人讓我相思嘛... 你知道的, 即使有人陪, 你還是渴望身邊的是那位 (:

然後然後, 個人覺得宅女生活獨處才是王道 (滅哈哈哈哈)))

兜個圈說到底,

其實

我不想被打擾... 

這兩天在考慮, 該不該去學做蛋糕, 學習/當做打發時間也好

但這打發時間需要金錢的付出 T^T

8000元 有點重

人家工讀金要八月才能拿到 (哭歪))

[18:16]

我的寶貝怎麼那麼晚還沒回來呢...

外面正在下大雨 (外加打雷))

好擔心啊....

快回到家吧 ><

[18:20]

寶貝到家了 ~\(≧▽≦)/~

但全身濕透透...

一天下來, 辛苦你了 ><

** 今天的我依然覺得葉子很漂亮 **

今天是工讀第二天, 有比昨天早起哦~ 昂昂

可是腰比昨天還痛 T^T

手也是.. 才第二天!! 我要堅持!!

早上開始掃地前, 我和Z同學一起去拿掃把, 她看見我拿比較短的就問"你確定嗎?" 我覺得沒問題, 也沒多想就拿了.

拿的原因是因為昨天用過, 覺得ok

結果今天掃到男宿舍前面腰就開始發疼.. 肚子也在同個時間點餓了 T^T..

一直告訴自己別分心 "focus on leaf, focus on leaf"

現在回想那樣的自己很搞笑 xDD

今天學到要善用"同學"二字
"不好意思"有時候聽起來真的挺不好意思..

誒.. 我的意思是, 其實我也沒那麼不好意思,
只是不曉得要用什麽字句開口所以才說"不好意思"

xxxxx

或許, 有時候真的不用太認真但我卻認真了 (哈))

"同學, 掃過的地方就別掃了, 一直掃 (竊笑)) " 聽見警衛叔叔那樣說, 我頓悟

我掃的方式, 如同我的個性, 太小心

甚至會一直回頭看, 如同現在, 我也會回首看過去 (我很清楚不能停留在從前.. 但還是會回想)

"誒, 早安! 啊, 你的掃把怎麼那麼爛啊? (大笑)) 難怪掃那麼慢 (大笑))" 一位中年白髮先生經過給的招呼

我又思考了一下下, 是不是真的選錯了? 所以.....

人是不是活得太認真就不容易得到快樂?

所以能學會幽默是好事? 能談笑風生是不簡單的事?

還是凡事又會回到那一句 "適合, 適時, 適量, 適質" ?

嗯嗯.. 腦袋瓜又在轉了

PS : 今天掃的樹枝比葉子多

當事情發生的時候, 或許真的會承受不住...

我不想低估自己, 但我沒那個信心去高估自己.....

被保護著的我或許應該去理解一些事實....

應該說.. 是去面對一個事實....

一個不容易被接受的事實...

是不是在乎的多就越難受?

我很好奇當你不說話的時候, 你的前女友會怎麼做?

像我一樣一再嘗試跟你溝通還是有其他方法?

當我發現自己在為你的什麽而感到慌張不知所措時, 我感覺自己好小好小......

人群中我也不過是個默默愛著你的人而已, 就這樣而已....

這只不過是世界上的其中一小小份心情而已....

但它轟動了我的世界... 我小小的全世界....

我的情緒跟隨著你一起波動, 這常讓我覺得自己很傻....

喜歡的心情真的有那麼重要嗎?

對現在的我而言確實很重要. 我想和你在一起.

我好想懂你... 至少讓我知道你現在的感受.....

不要不說話.... 這會讓我難受....

沒信心的我不知道這段戀情會走多遠, 能走多遠.....

當發現自己有多愛你的時候, 感覺以後再也不會有這般炙熱的愛會再出現, 所以就想堅持.

 se7en

人是不是享有了某些事物,
心量就會變得更小?
小得忘了把自己放進去?
亦或是沒辦法把其他事物放進去?

雖然從前就理解一些事,
但有時候看見一些什麽...
心裡還是會感到孤獨...

是如此, 現實便是如此
人心也是如此
不論被什麽填滿
還是會有空缺
因為內心所灌輸的知足念
只是提醒著自己要知足
而我並不是一開始會知足的人
至今我還是在學習怎麼感恩知足
不論對於什麽人或事

理解並不等於接受

理解他人會有自己的生活

但不見得我會接受她離開我時衍生出來的孤獨感

尤其是看見她和別人笑得很開心的時候

我在一旁默默無語

好難受.

._________.

在這初冬里, 今天真是個難得的好天氣~

見到太陽又伴著微微的涼風~ 前幾天真的好冷好冷 

想說, 這一篇日記又不曉得隔了多久才更新了. 哈!

默默去看, 上一篇居然是十月十四日啊......

好唄.. 這段期間沒更新的原因是.....

我

戀

愛

了

o(≧v≦)o

感覺真的很微妙呢... 前天剛滿一個月 :)

原來戀愛是這般滋味啊....

一開始是忍不住才表白的.. 後來才知道原來對方已有所擦覺...

但我表態, 我不想改變任何關係... 因為我們彼此都害怕失去這段友誼....

她總是坦然自如, 說一切順其自然.

坦白說我很沒信心, 所以連開始都不敢.

後來她對我慢慢做出改變的時候, 感覺好曖昧...

從甜甜澀澀到酸酸甜甜.

那晚她把我摟在懷裡, 在我還沒反應過來的時候, 初吻就讓她親走了 o(>///<)o

既害怕又掙扎的心理... 後來經過溝通.. 慢慢的我接受了事實...

好笑的是, 最初我不敢相信她也會喜歡上我這個事實...

打打鬧鬧甜甜蜜蜜的就這樣經過了一個月多...

這段期間我一直都很不安... 不是害怕她會移情別戀....

而是對於許多事都很害怕, 對於我們有沒有將來這問題感到不適應.....

對她, 還是一切順其自然. 因為我們不知道能和對方走多遠, 所以沒必要去擔憂什麽的.

恩說, 就是要好好享受戀愛, 應該放鬆去談~

或許我真的是杞人憂天啊.....

想太多的個性真是煩人 >.<

讓他人擔心之餘自己也不好受, 這樣的我又離快樂遠了些...

所以, 好好做自我調適是我目前要做的事.

現在對於課業真的不太認真... 我是否太專注於戀愛了呢..?

哎哎... 要兩全其美真的不簡單啊~~

願你我都有個美好的冬天喲~

為我的明天fighting!!!

call me seven~ XD

當在某些方面遇上瓶頸時, 我會開始尋找轉折點.

雖然不曉得會在什麽時候遇見或是發現, 但我還是會秉持著那份心, 那口氣, 繼續找下去.

我相信事情每天都在改變, 即使每天都重複做一樣的事, 還是會有那麼一點不同.

或許去觀察別的人事物也是不錯的開始.....

:)

當理解了以後...

或許...

那份喜歡的心情...

已不再那麼重要了.....

長大后有些事實不得不去面對.....

像是喜歡的人在深愛著某人.....

對, 這是一件很微不足道的事.....

這是第一次.....

那麼真切的喜歡上一個人.....

所以我的心揪了.....

選擇了面對事實, 我就該有心理準備.....

再次的, 我更確信自己的直覺.....

今晚... 或許會哭著睡去....

嗯嗯... 也罷了.....

哭了就算了....

哭了就沒事了.....

我還是好好的......

如果這次的單戀, 能像之前那樣容易淡忘就好了.....

你可以說我膚淺, 畢竟對我而言, 很多時候就只有好感....

當然, 理解的當下也是後知後覺的事..

持著喜歡的心又如何?

雖然我很清楚, 這次跟以往不同.....

可那又怎樣呢..?

即使某個當下感覺很強烈.... 那又如何呢..?

我很清楚事情不會發生, 所以打從一開始就不讓自己期待.

這樣很好.. 即使很喜歡, 也不會太受傷....

或許吧... 或許不會那麼容易受傷....

心裡,

滿滿的話語不知從何說起....

字字句句烙在我心....

我只能告訴自己這沒什麼大不了......

一開始就是一個人.......

只是這個夏天比較多伴, 讓我忘了一個人的時候是怎麼過的.....

我依然過得很好.....

只是..... 又要開始學會如何獨處了.......

:')

我有預感... 過不久又會恢復一個人獨處的生活.

我知道, 自己有選擇的力量.

不管以後會怎樣, 以什麼樣的形式生活, 或是和誰相處......

我會記得這一切的美好 :)