.. 想 要 自 由 ..

我感覺得到

自己在壓抑著什麽

對我而言, 這不是一場玩笑.......

我是多麼的喜歡你.

微博上很流行一些有关友情，如同口香糖一样，

让人嚼着就幸福的只言片语。我相信每一个孩子都会看到热血沸腾，

心潮澎湃，无限感慨那些陪你一起喝酒到吐，唱苦情歌唱到昏天黑地的好哥们好姐妹。

然而走到如今，我不在相信，真正的友情就是所谓的陪伴。



我们渴望陪伴，却从来不曾得到过陪伴，克里希那穆提在《爱与寂寞》里说道，

“有依赖，就不可能有爱。”

灵魂只能独行，因为我们都有能力决定自己的方向，却没有能力控制别人的道路。

如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上，或者你又要强行的进入别人的世界，

最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在别人的世界里被扯到四分五裂。

因为有了依赖，我们就有了要求。

失恋的时候，你抱怨朋友为什么不能通宵达旦的陪着你，安抚你受伤的心灵；

无聊的时候，你抱怨朋友为什么不能陪你聊天看剧打游戏，你就那么忙么

离开的时候，你抱怨朋友为什么不到车站送你一程，

不顺心的时候，你抱怨朋友为什么不主动关心你的情绪 ，了解你的状况



我想这样未免是对好朋友的曲解。有句常说的话，君子之交淡如水，我们不以君子自居，

附庸风雅，但是君子有一样品质是值得所有人学习的，那就是独立。



在独立的基础上，我们来谈友情。

好朋友应该懂你。和你有相同的思维方式，便能感同身受，懂你的想法，懂你的感受，

在这种懂得面前，语言是不必要的，她甚至可以懂你的沉默。

所以她不会在你难过的时候给一些无关痛痒的安慰，

相反，最最重要的，他能够给你的思维另辟蹊径，能够给你的问题，

一个你认为正确、却想不到的解决方法。如果他也无能为力，至少有一个懂你的人存在，

仅仅是这种存在，就让你觉得心安。



有人说 友情认真起来比爱情还玩命。

为什么要玩命呢？

有人喜欢把能够证明友情的东西过分的展示炫耀。

友情和爱情一样，不是浮夸的资本。



所以，

她不可能在午夜还陪着你疗伤，但是当你找到他的时候，他总能让你有所启发；

她不可能每天和你厮混在一起，但是当你们某个下午交谈的时候，你总能豁然开朗；

她不可能在永远在你无聊的时候陪你唠嗑，因为无聊的时候你还有很多有意义的事情需要去做；

他不可能一直随叫随到，但每次他的出现都会让你的现状有所改变，让你对未来再次充满信心。



剩下的时间，就让我们孤独的行走吧，一个人穿行风雨也好，

一个人路过晴天也罢，希望你能够接受，孤独才是人生的常态。

真正的友情，不需要符号标记，不需要大声炫耀，

如果你懂得了友情的意义，我想你会充满感激。

看穿了你所有的软弱和不堪，我仍旧愿意送你一把伞，

我也只能送你一把伞，因为你只能一个人走进风雨。

link from :

FB 專頁 >>> CoNsの搞笑短片 music 图片と星座 栋笃笑 经典爱情语录

期待，是所有心痛的根源。 心不动，则不痛。

永遠會否永遠，

我們并不知道，

但是有些東西，

在沒有碎掉前，

都值得去珍惜。

或許，

我們終究會有那麼一天，

牽著別人的手，

遺忘對方。



——————————
摘自
圖:幾米繪本《星空》
文:網絡轉載

衝進我的腦門........

理智還保留著..........

但內心卻...........

文字表達了什麽................

好多好多...........

原來我那麼思念他們.............

在他們離去之前就開始思念...........

不斷....

不斷........

看著離宿的人兒逐個走遠, 心裡不免會感到一絲絲的惆悵.....

思念的分子漸漸地侵蝕著你我的心.......

這兩天默默地歎了不少氣....

感歎之餘內心充數著滿滿的無奈.....

一個人可以達到這樣做作的境界, 可見此人歷練不淺.

當你發現他人的黑暗面時請保持鎮定, 那或許只是黑暗的一小部份罷了.

人有好有壞, 往往讓我震驚的是當我看見他人的好, 卻能在不久之後就發現其惡.

騙子總愛自欺欺人, 這是今晚學到的另一堂課.....

我對你好, 是發自內心. 擦覺到你的假, 算是我自找.

事情沒有絕對的對與錯, 只是各個人的看法不同, 感受不一而已.

而我全都感覺到了, 現在是時候停止對你探索了.

接觸了團體生活已經過將近兩個月的時間.....

現在的我不得不承認接觸了人群以後, 我瞭解到自己懂得的還很少.....

不管是在哪一方面, 我每天都去學習......

說不上是盡所其能, 但我有在認真....

雖然在內心默默告訴過自己, 很多時候不需要那麼認真....

但我不想失去那份真.....

這段期間每每瞭解到些什麽, 內心都會不由自主的歎息.....

除了人心的貪婪, 假面, 複雜..... 還有無形的狂妄.....

全都好可怕.... 就因為理解這世界上什麽都有可能發生, 所以更心寒.....

對於人心, 我始終理解不夠多....

這些日子以來也一直在觀察中.......

事情會發展到什麽結果, 我們無法揣測....

但, 我們唯一能做的就是淡定.....

我明白黯然接受會很痛苦與無奈, 尤其是站在當事人的角度....

可世事真的不會隨心所欲.....

誰說這社會是黑暗的? 總覺得黑暗的是人心, 而不是現今社會......

誰說鬼可怕? 人心比鬼還來得可怖.....

我慶倖自己能遇到這群人, 他們讓我在短期間心智成長了不少.

我慶倖自己能遇見這群人, 他們讓我在短時間內更理解自己.

我慶倖自己能遇見這群人, 他們讓我在刹那間開拓了也增廣了我的視野.

我最慶倖的是, 我還能理智的思考, 冷靜的思索.

在這麼可愛的環境, 我還能保留自己最後的真心.

多年前的我曾以為自己只是個微不足道的孩子.....

我以為他們看不見我.... 就因為我是老二....

如今每每我領悟到自己在他們心裡有多重要時,

就會不自覺的落淚... 甚至會對自己之前的想法感到愧疚....

我很愛我的家人, 我也很想念他們.....

不能陪伴你們的日子要好好過....

我在這裡也會好好的生活.... 儘可能不熬夜....

我在這裡很好.... 有很多很要好的同學互相關照......

請你們莫擔心........

就像你們想起我的時候會默默哭泣,

在想你們的時候, 我的眼睛也會下起傾盆大雨......

我不是在emo... 我只是想表達我的思念而已......

哭了就沒事.... 我一直都很好, 一直都很好.....

謝謝你們的陪伴... 謝謝你們的接納.....

能遇見你們讓我覺得自己好幸福....

我愛你們 ♥

或許像爸爸說的, 我長那麼大似乎還不太會分認真和開玩笑這兩回事.

我不曉得自己爲什麽會這麼認真.... 總覺得有許多事都有可能, 也許就因為這樣, 所以就相信了.

當被人告知自己被耍的時候, 我內心會感到不愉快......

如果是身邊的好友, 我大可能會一笑置之.

可是回頭想想, 還是搞不清楚自己爲什麽會這樣......

矛盾心理又重現了.

有好幾瞬間我都覺得自己是傻瓜.

他們說的沒有錯, 我是笨蛋.

我知道擁有這樣的想法很幼稚. 但, 我只是個孩子.

爲什麽我要承受這些? 我只不過是他們的孩子.

我不想去理解他們的什麽, 因為大人的世界是個無底的深淵.

雖然我也嘗試這體諒並且給予幫助. 然而, 我心有餘而力不足.

對我, 這裡充滿著不愉快. 什麽事都要快, 要追.

我不想承擔這些. 我想逃得遠遠地, 不負責任的逃走......

我不明白爲什麽我要哭...... 但我很清楚自己在這裡很不開心.

或許有人會說:''這是你自找的難過''

但沒有經歷過的你又怎麼會明白?

這不是什麽糟糕的事. 只是讓人很不愉快罷了.......

後來才發現, 當老二很不容易.

我並不痛苦. 我的處境是很幸福的.

我有疼愛我的家人和要好的朋友.

只是目前我不想跟爸媽工作罷了. 因為沒辦法拒絕, 所以勉強的做了.

只是這樣而已........

今年依然又喜又悲又痛又癢, 即無聊又無奈, 既開心又感傷.

我的情緒依然澎湃, 心臟依然快速噗通的跳著.

不知道你的2011又是怎麼度過的?

我坦白我今年的每一天并不是都過得非常有意義,

但內心依然有所成長.

我希望明年能過得比今年更加的充實, 在各個方面更加倍的努力.

明天依然精彩~ 愿大家身體健康, 平安如意~~

亭婷 合十

早上看完了蝴蝶的<<下堂後>> 感覺依然暢快~

對我, 她的文字就是不一樣, 字字深入人心.

我不喜歡太沉悶的作者, 總是寫著多悲哀多傷痛的故事.

我明白人世間有喜有悲, 有憂有愁. 但本身還是比較嚮往開心的結局.

世界上有太多的不快樂. 只有信念是正向/正面的, 人才會往光明的方向前進, 至少我是這麼認為的.

她眾多的作品中也有悶悶, 平平靜靜的書. 但我就是喜歡她寫的故事.

不管故事情節有多顛簸崎嶇, 亦或是平凡的無奇, 我都會深深愛上.

她的字句像是在與讀者對話, 說故事, 還有陳述自己的事故和種種想法.

你永遠不會猜想到她寫的下一段情節是什麽.

第一次接觸到蝴蝶是由哥哥介紹的.

從小我就不愛小說, 覺得好多字, 好煩.

唯獨漫畫是我的摯愛.

那次也不知何故, 他就一直讓我看那本小說.

我一再的拒絕. 後來斷言說我一定會喜歡, 我就sam si si   {粵語三心兩意的意思}

由於他不斷的誘惑, 最終我腐敗了.

那本小說名為<<櫻花樹下的約定>> 原名: 焦糖布丁與老人茶.

我很喜歡愛情故事, 所以一開始我就被故事內容吸引了進去.

後來讀到故事高潮的橋段, 我就開始不安了.....

因為我極度害怕不美好的結局. 我不愛.

那時候就一直追問哥哥後來的事, 因為我真的不想要念到後來男女主角陰陽相隔.

但他還是堅決要我自行念完.....

我也就照看下去, 反正他也不會白白告訴我 =3=

最後他們重逢了~ 雖然在這段故事中有許許多多的不可思議,

但這世上常常就是有這麼巧合的事, 不說你不信.

記得當時我抱著這本小說哭了好多次..... 就因為太入戲 @.@...

我就是這樣的一個人. 不像那一段段故事中的女生那麼堅強.

只要看或聽見感人的故事就會淚如雨下.

不論是漫畫, 廣告, 卡通, 動漫, 電影, 連續劇, 我都能灑淚.

更何況是文字... 有時候我還會邊閱讀報紙邊落淚.....

通常內容都是關於親情的都市報導. 再來就是老人家被家人拋棄, 留宿街頭....

啊啊啊.... 離題離得好遠......

我想表達的是.... 誰不希望像故事中的幸運女孩一樣, 遇見相知相惜的人....

雖然蝴蝶用筆寫下許許多多的不可能與可能,

但我相信有很大部份她都是在為女生們說話 =)

她為我們寫下了好多美好的回憶.....

即使現實生活中的確相當寂寞, 但她的字會讓我感到溫暖.

看著她的作品常常看得我又喜又愁, 一會狂笑一會淚流.

這麼說似乎很誇張, 但這是真的.

今天就寫到這裡, 我要到<<有一間咖啡廳>>喝咖啡去了~~

为什么他们可以随心所欲的发脾气? 我有必要接受他们的无礼吗?

为什么他们只顾自己, 而不去体谅他人的感受?

为什么为了一点小事而小题大做? 让彼此感到不愉快?

为什么都没人来感受我的感受?

为什么我没有同伴?

为什么我知心的人已不再是知己?

为什么我会如此孤寂?

为什么...

为什么...

为什么..?

其实我后来有些后悔在面子书上与父母和他们的友人为友.

因为有很多时候都没办法把自己想说的话说出, 就想在面子书上写下自己的心情.

这也就是为什么后来我会开新浪微博的原因.

然而对我个人而言, 新浪微博并没有面子书好玩.

或许是不习惯操作方式, 形式也不相同. 最重要的一点是, 那里并没有相识的朋友.

真不希望每次来更新部落格都是写下不愉快的事, 这会让我感觉周遭有些悲惨......

但我似乎也别无他法...... 倾诉的对象目前不适合倾诉......

可是能当我心灵垃圾桶的人又只有她一个...... 或许是时候找多几个垃圾桶了......

我不是不幸福, 但我常常为一些事感到郁闷..... 甚至会因为寂寞常独自流泪......

我真的很好. 只是我心灵太空虚所以很难享受快乐.....

毕业后的这段日子让我体会到, 有些东西即使拥有了也会很快失去.....

不是抓不住, 是往往有很多事物会随着时间流逝.

像蜡烛都会有烧尽的一刻, 灵魂也会死去那般.

不要去羡慕他人, 因为你自己也可以办到.

如今我小小的空间都被你占据了…

你还想怎样..?

我已经让步了… 我已经在克制了…

别再侵占我的世界好吗..?

''我陷在爱里面...

 渐渐疲惫的脸...

 仿佛是退不出又走不进你的世界...

 我陷在爱里面...

 是谁停住时间...

 越过了重重的心墙有一整片蓝天...''

''蓝天''这首歌正诉说着我的心声...

'你'听得见吗?

就算听见...

也听不懂吧...

真的好想你...