.. 想 要 自 由 ..

如今我小小的空间都被你占据了…

你还想怎样..?

我已经让步了… 我已经在克制了…

别再侵占我的世界好吗..?

今早, 爸说去菜市买早餐遇见阿梅安迪(卖水果的).

她冒然的问道:"你的女儿拍拖了没?"

爸当然说没有. 因为这是事实.

但因为她那样问, 我的心到现在还有点XX的...

这感觉不知道该怎么形容...

被人打听行情还传到我耳边这还是头一次.

刚听见时我觉得很怪.

但, 后来想想也不觉得怎样了...

我都长大了, 会被长辈问起这类事是很平常的.

但还是有点干... {我矛盾的内心 ==''}

有时候还真不知道, 没谈过恋爱是不是很好笑?

像是小过我的表堂妹都在恋爱的世界打转了好几圈.

爷爷耻笑我, 说我太肥没人要.

换做是以前的我必定会伤心的躲起来流泪.

现在嘛... 就说不上是欲哭无泪, 就只是对那些话免疫了.

习惯+免疫

对, 习惯不等于免疫.

有人说应该乘年轻时多拿取恋爱经验, 以后才会挑到好的对象.

那没经验的人不就很吃亏? 像是我妈的初恋对象就是我爸

可我爸的女友就多得一摞摞了///

果真是爸很会选老婆, 取得一位那么棒的太太.

妈说, 缘分来的时候就会来, 这是不能预料的事.

那天哥哥的朋友在面子书上po了''爱情像便便''的诗

爱情像便便, 想要的时候怎么样都没有

爱情像便便, 一有感觉要怎么挡都抵挡不住

................................

......................................

还有好多句, 但我只大概记得这两句 ==''

他说的很有道理, 虽然用屎便来形容 o(╯□╰)o

终究幸福不幸福还是看自己用什么角度去看待自己的人生

不管是我们小时候...

或是当我们已老去...❤

人生…  她到底十什么人啊?

怎么会这样…?

难道真的是我心胸狭窄吗?

她怎么可以那样不自我控制?

难道她都不会察觉自己的问题吗?

我真想当面说出, 但样样都是难以切齿的事啊!!

老天啊… 我该怎么办?

难道只有我看然后不开暗地里在那里不自在吗?

好难受啊…

再说她的举动很可疑啊…

什么有些事做, 打个电话的…

上班时间可以这样吗?

虽说是没规定, 但也用不着那样吧…

无止尽的写信息… 无止尽的问…

跟她说话也让我无止尽的重复说着…

这么一来总让我觉得自己的态度好差…

这是人生其中一部分的挑战吗?      {耐力度…}

我不想用那样的态度跟她说话啊…

可是真的很难受…

我更不想说他人的坏话…    {因为我不想造口业…}

但真的好难受…

咋办啊…?

谁来教教我…?

就连上厕所也得等她浓郁的屎味散去…

我说… 小姐, 请您多注意自己的身体好吗?

吃东西再继续加料会害到您自个儿啊…

还有您说的那群朋友是真的好吗?

那位四十岁的先生…

多少还是提防下好不好?

有着固执的性格真是XX…

有什么事发生的时候不止是你中招, 老板也逃不掉的…

谁叫他答应要看好你…

别连累我的好老板好吗?

明明就比我年长四岁, 为什么却比我还不会想?

人生啊… 我没想到会这样啊啊啊…….

2010年06月19日下午15:00

我踏入了久仰的塔罗占卜屋.

是阿楚带我去的..

之前就常听他说''这女占卜师可能会帮你找出解决问题的方法''

这是生平第一次正式的去算塔罗牌   {几年前曾和朋友玩过, 但那有点随便 ==''}

坦白说, 如果你真心专注在牌并用心告知你想知道的

祂真的会听见你的心声... 真的很准...

这不是玩魔术, 更不是什么骗术...

和占卜师是第一次见面, 怕生的我额外显得尴尬...

像她说的, 我对自己真的很没信心...   {不知从何时开始.. 我的情况变恶劣...}

就连要问什么都不知道...   {其实是太多不安的累积, 导致我没方向...}

就很紧张的... 甚至不知所措...

她跟我要了名字, 生日和联络方式

开始我就问困扰我最久的事 >>>>> 该继续读书还是跟父母学做生意.

占卜师开始洗牌, 然后把整副牌递给我, 要我边洗牌边想着自己的姓名和生日日期.

照她的指示抽了八张牌, 她排好位置有规律似地在每张牌上来去的用指弹着.

翻开牌后她就开始解牌...

她微笑说:''你什么都有了, 但却放置在一旁没用着.''

我告诉她我的不安, 无奈和不知所措...

在述说自己的现状时, 我不禁哽咽落泪...

她喃我傻瓜... 我想, 或许我真的很像吧...

她接着说:''你很清楚的知道自己要的是什么, 你有很多很多的想法在脑里转, 却不开口说出.''

''你心痛可怜你的母亲, 想帮她.''

''但万一你做不好把公司搞垮了到时候不只是自己内心受伤,还会伤到家人''

''你说你父亲的工作能力不好, 那你母亲有给他机会吗?''

我当时泪流不止.. 没机会回答她... 父亲过后来帮阿娘就是阿娘给他的大好机会 ==''

{一开始我得告诉她 他们是一起做生意, 但我错失机会去道说...}

老实说吧, 要搞垮一间公司也很不简单吧... 至少我是这么想的///

当然她说的 有一部分都是我持续在考虑的...

后来收回牌, 再洗多一次.

和之前的方式一样, 但这次只抽五张牌.

牌很好. 在最右边的牌正代表我现在的情况 >>> 自我封闭

那张牌是有张人脸眼眶泛红的落泪 {泪珠很大滴的留下}

表情痛苦哀伤, 身体被冰封在砖石形的大冰块里.

牌诉说着我很痛苦...

我冰封了自己, 为的是帮到父母...

把自己丢到深渊去, 没知觉得过日子.

''你现在就是行屍走肉, 面笑心不笑''

''不爱自己怎么去爱别人?''   {当下我还真想扯笑自己.. 因为我以前也这么说道...}

 对啊... 不整理好自己怎么去关心别人?

''你是有能力的人, 别浪费自己的能力''

''做自己想做的, 有梦就去闯''

过后她还说.. 我背后总会有些人眼红妒忌着...

是真的诶... 这说来话长...

后来她收了牌. 依然微笑的看着我.

''还有什么想问的吗?''

我看了看她... 看了看阿楚...

沉默了几秒...

''你一定有事想问, 看你眼神就知道!''

''来吧, 有什么想问就问''

我依然保持沉默.. 不时还尴尬的笑 ==''

好吧, 我一直都想知道关于我的恋爱一事...

我真的很害羞/// 甚至不敢开口问...   {也就是为什么我保持沉默...}

占卜师:''说吧^^''

本小姐:''我不知该怎么问...''

占卜师:''别让你的话穿衣服... 说吧!''

她说得对... 有啥就说啥... 别让自己的话穿衣服...

本小姐:''我想知道... 我的对象几时会出现...?''

她又笑了.

''好!!''

她拿出粉红色爱心的塔罗牌.

她事先问我, ''你喜欢什么样的男生?''

本小姐:''高大, 比我年长些''

占卜师:''哈哈, 你身边都没有对吧?''

对对对... 目前是没有...

照样她洗牌, 我洗牌

没记错的话这次是抽了七张...

''你太封闭自己了...''

''喜欢你的人都被你吓跑了''

哇... 我真的那么恐怖吗? o(>.<)o   {当时的心情是那样的}

我活到今天都没被人追过哦...   {是不是应该改名叫B.I = 悲哀}

''他们觉得配不上你, 开口的勇气都没有''

所以他们自然的蒸发了?!! 啊啊啊......

有其中一张牌是一个男生低着头, 颜色灰暗.

双手拿有刻着星型的大铜板

地上也有跌下的大铜板, 加起来有七个.

本小姐:''为什么那个男生低着头?''

占卜师:''因为他害怕, 他不敢追你''

好吧... 我承认我一直都很压抑自己...

跟女生说话就超自然, 在男生面前就硬邦邦...

能和我聊得来的不多, 真的不多...

都说了... 我很内向的...

能和我聊得开的都是比较三八型的

当然他们都很好, 只是有的娶了有的有了女友

至今都没啥联系了...

{俺不是乃的菜}

''所以你应该展开心房''

让自己的心像剑一样, 发光发亮'' 她指着牌说道.

后来我擦拭了泪水, 站了起来拿堆积的新鲜''馄饨''往垃圾桶方向走去   {是泪水, 鼻涕用面纸包制成的...}

 上了洗手间, 付了马币五十块.

道谢, 道别.

: : : 后记 : : :

后来我想想, 很谢谢她开店来帮助那么多人的心灵.

不管她的出发点是真的为了帮人还是为了赚钱.

我还是很谢谢她^^

*啊... 其实这占卜打底是三十块马币的...

  是因为我用两副牌所以才加码.

阿楚还以为我会很惊讶呢...

其实我预算六十多跑不掉涅 ==''

啊... 至少我有很多收获啊^^

七月... 她说我的对象七月会出现...

我正期待着呢...

如果没出现?

那就打去问占卜师是不是算错了  >,<

嘻~

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啊... 我又想上厕所了...

这几天身体很差... 想必是要发热气了

并命灌水的坏处就是一天要跑很多趟的茅厕 ==''

从一开始我就很清楚, 我和他们不同.

即使我是十八岁的年轻人, 但我的生活却跟十八岁的人差得远.

固定的事, 固定的时间, 重复的动作, 重复的回答.

偶尔我会游览他们的部落格, 看看他们的近况/生活.

当然这并不是偶然, 我不是偶然发现我跟他们有所不同.

从性格角度来看, 我是内向但多话的人

我很害羞, 不太表现骨子里的热情 [除非你和我熟透了]

一直以来我都不爱户外活动, 我喜欢窝在家里的感觉

甚至可以整个星期不出门, 只吃泡面.饼干喝美禄.

喜欢的东西也很不一样...

我很念旧, 我爱老歌, 爱电视谈话性节目

爱看人家觉得闷的电影/书籍

我的生活节奏, 步伐... 就像是脱离年轻人的世界

并不是老去的感觉, 只是觉得距离好远...

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大部分人都说这样的年纪毕业了就应该继续升学

应该好好读书... 应该... 应该..................

为什么别人的事要由你们来插嘴? 说建议倒不如说你们自己多管闲事.

书不是每个人都适合读的. 就像有人适合婚姻生活有的则不合适.

别再把无谓的话语丢在别人的脑海里了

那样是某种程度上的扰乱他人心灵

或许就因为你的一句话毁了他人的青春

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或许在某些人的眼里我是个奇怪的人

但那又怎样? 我还是我

这些天的心情好郁闷, 今天似乎有些好转了...

刚上了面子书, 看见之前单恋着的他宣布订婚了

这样也好... 这样一来我就不会再期待遇见他, 期待什么跟什么的...

我还很小, 很年轻. 他固然好, 但与我不合适...

不管哪一方面都距离/差距很远

他, 不是属于我的那个'他'

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那天跟恋看完波斯王子时之刃后

我走进大众书局, 想找蝴蝶的书籍来看

怎么找都找不到... 反而看见九把刀, 橘子, 张小娴等畅销作者的书在架子上

坦白说, 当下满沮丧的...

不过也看见<<不抱怨的世界>>一和二

当时没即刻买下是因为很多书都有30%回扣

刚巧我又没带会员卡去...

话说我喜欢的书籍再贵我也会买...

但有30%回扣还以原价买下不就很XX吗?

当天就忍了下来, 回家再拜托哥哥帮我买

刚巧他星期二有去1U才帮我买到书^^

也买到两本蝴蝶的作品^^

他说蝴蝶的书不会摆在架子, 只有摆在桌上

因为现在是促销时期所以就...

蝴蝶的书很畅销吧...

想买的有好多, 但比较难找...

我这个人从小就不看小说只爱漫画

我是把漫画当宝的那类人 ==''

但自从上两个月哥哥介绍我看

<<樱花树下的约定>> *原名:<<焦糖布丁与老人茶>>

自那之后, 我就好喜欢蝴蝶的文字...

她是很特别的作者...

她的文字幽默得让我发笑, 悲伤得让我落泪,

就连快乐也会感染我...

真的好喜欢❤

现在在抱着<<甜蜜Online>>

2008年12月出版的作品

昨晚看到九十几页^^ 读到半夜十二点多呢 ==''

今晚有时间的话会继续~

不知道那个浓眉大眼的男生到底是[传奇]里的哪一位呢...

好期待故事的发展~~

希望结局是美满的~

感谢上天让蝴蝶有那么厉害的大脑去想象那么多美好的故事~~

感谢蝴蝶愿意分享这一切的一切~~

好累啊... 前天晚上睡不好昨天还出门, 没想到会搞得那么累...

因为很久没出门所以很想出去... 而且很久都没跟大家见面了... 无论如何还是想出门...

看了两部电影~

Prince of Persia : The Sands of Time

Robin Hood

两部都很精彩~

昨晚夜睡是因为喝了阿娘炖的白凤丸汤.

因为很夜才喝, 喝了肚子很胀  {超不舒服 o(╯﹏╰)o} 就看边漫画边等肚子舒服些再睡...

等到来都已经是半夜一点多了...

早上起来真感到无力...

啊/// 怎么会这样啊... 就连现在都感到很困...

好想好好的睡一觉~~ z z Z...

无精打采的一天... 真糟糕///

明天就是六月一日了... 2010年的五月就这么过去...

马来西亚依然没下雪...

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今天的报纸头版刊登 -

从今以后凡是拿实习期PDL执照(P牌)的新车手在两年后得再考多一个正式的执照... CDL(永久性驾驶执照)

事到如今也只能这样啦... 据报道指出考驾驶执照费也会合理性的提高...

没记错应该是马币一千多... 啊..别说表面给的费用了...

我想, 那些under table的钱想必也很丰富吧...

减少交通事故? 倒不如先去减少贪污事件...

那样子部分人民就不会用钱来买执照, 意外也会大大的减少吧?

不过钱的诱惑又有多少人能抵挡呢? 哈哈...

为什么我会感到无望?
心总是那么的累...
真的很不开心...
难道我的心已经老去?
老得让人遗忘?
就像被抛弃的人...
我像是被遗忘的东西...
有时候真的不得不承认...
我的内心是寂寞的...
像是习惯般的...
甚至不想过问太多什么跟什么...
静静的, 这样就够了...

习惯独处让我感到会有严重的后遗症.
像是不喜欢与别人接触,
会越来越怕生...
甚至会逃避很多事...

我知道这样不好...
这样对自己真的很不好...
说的幽默些, 就像是发育不齐全的小孩
我的心, 不完整...

该这么说吗? 这是预料中的事...
刚开始就觉得不太对劲...
应该给我的练习簿却没给...
此刻我还能怪谁?
是我自己不好, 不好意思再开口问
应该早就拿到的东西...
却因为自己的不好意思而没再去拿...
果然, 拍势是会害到自己的...
从紫君那里拿到了她的练习簿
因为这次他考了, 过后就没用到
里头有五百个问题
试卷题目就是从中抽出五十题
只要熟读就不怕你考不过.

我下一次去考会是几时呢?
没人问我考得如何是好还是坏?
说没关系是假的...
但也不至于严重到让我想痛哭...
与其说是无奈不如说我心无力吧...
是没什么心读, 但我还是尽我所能把所有的路牌记下...
没想到出的题目是那样的...

我能撑过四年三个月吗?

就连自己都很质疑有没有这样的能耐

里头学的东西都是没接触过的

八月.. 得到八月去试读才知道

而在这之前我一定要拿到驾驶执照

如果以一切没问题这个星期就可以去了考L执照

但愿我直接考试通过, 一定要直接通过考试!!!

还有很多文件要打...

老板也没看在我要去应考的份上给少点工 ==''

不过... 我还蛮喜欢打文件的^^

不知道为什么呢.. 哈...

或许是可以训练自己打字的速度吧..

感觉打快点就好像很专业似地

刚才的情绪真的很低落...

哭了好久... 幸好没人在...

不然他们以为我怎么了...

哭了之后真的会比较好过

当然不是每个人都会这么想...

哭真的不代表懦弱

只是当下的我内心比较无助罢了

就这样而已...

我会自己站起来, 好好的过日子

我一定会过得很好的

不开心, 只是暂时的

明天还有很多的快乐在等着我

我, 活在当下

就算害怕也不准自己怕太久

一定会站起来的

一定会...