最後決定不去JB&新加坡..... 爲了趕快病好, 唯有這樣......
因為公公和嬤嬤會跟爹娘回來, 至少還能好好道別.....
到最後還是沒辦法跟哥哥見上一面..... 好難過
曾幾何時我都會因為思念他而偷偷哭泣...... 想著想著, 現在也不自覺的淚流了....
遲鈍的我在早上睡醒時才瞭解了一件事.....
我即將到另一個陌生的地方生活兩年.... 這不單單是逗留兩年.....
那裡有著不一樣的人事物..... 用著不同的口音說著一樣的華語的人們......
這次真的要離開了..... 我知道我會很想念家人和親友的.... 鼻酸去....
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咳了兩天, 喉嚨還是癢癢的.....
尚若明天還沒好轉, 就得自己去給醫生看病了.....
原來一個人的日子是那麼安靜的......
啊... 肚子餓了.... 沒人給我煮晚餐
我好想吃溫溫的粥啊..... 可是嬤嬤和阿娘都不在 =(
so sad.....
I'm alone
昨晚在回家路上就開始覺得咽喉不太舒服, 乾澀的感覺喝水/涼茶都不能去除.
梳洗后我又犯賤的在那裡整理抽屜 ==''
整理後就在看有什麽可以先放進行李箱的, 再大概整出一個樣子.....
不管怎麼看, 即便是最大size的行李箱, 我還是覺得不夠位子放 ==''
我問問自己:''真的有那麼多東西要帶嗎?'' 心理默默回答自己, 是有的.
赫然發現自己買了很多衣服, 還好不是布料太厚重的..... 不然30kg給我都不夠放.
當時弄到來都已經兩點多了, 整個晚上也不曉得打了多少次噴嚏.
下樓咀嚼了一些餅乾, 喝點水, 喉嚨還是不舒服.....
沒辦法之下唯有去睡了. 或許是呼吸不順暢, 整個晚上睡不好, 一直睡睡醒醒.....
凌晨時還聽見奇怪的聲音, 想必是屋簷甲板上的老鼠在作怪..... 好吵.....
早上八九點就起身了..... 難受的情況下去個洗熱水澡......
原來我感冒了..... 現在昏昏沉沉的好難受 =(
可是我不想吃藥..... 唯有喝多多水......
目前還在想需不需要去沖洗照片...... 該不該........
突然覺得時間不夠用..... 這十一天的schedule幾乎排好了.....
說好要開HSBC戶口的日子一推再推, 明天終於確定能去了.
之前說好要再來一次過夜聚會也安排在這個星期以內.
啊! 拜三晚上還要到Sunway和另一班姐妹聚, 很久沒見依玲的說.....
不曉得organizer會不會又帶幾位不熟的人去參與..... 老實說, 我不喜歡那樣.....
就因為不自在, 不自在還有不自在.
其實我最近已經不太出夜街了..... 也跟他人說過....
但她們說因為工作的關係所以沒辦法白天出門. 我在想, 一個星期里總有一天是offday吧?
也不想說太多了.... 說太多還得擔心他人誤會.......
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剛才大概八點多到姑姑家拜訪, 整個新年都沒到他們家做客, 阿娘怪不好意思的.
Ming Li堂妹她得知我要到台灣念書, 想要給禮物但臨時又沒東西送, 她就索性送了我這塊大曲奇餅.
因為隔天是情人節, 她和友人正好在包裝做好的愛心曲奇餅, 也就這麼收到了情人節愛心曲奇餅.
這還是第一次呢... 餅乾很甜, 白色的部份帶酸. 餅身不脆, 是鬆軟的口感.
如果這是戀愛的感覺, 那也挺奇怪的.....
因為我沒嘗試過
還剩十九天就要出發到台灣了~
時間真的過得好快........
我還差襪子沒買, HSBC的銀行戶口還沒開......
也不知道是否可以跟在新加坡工作的哥哥見上一面.......
現在會漸漸感覺到, 自己會有多不捨這裡的一切......
到那裡真的要自己靠自己, 也不能像從前那樣直白的相信著友情是真摯的.......
當我發現這個世界一點也不單純時, 我才明白當初的自己有多麼純真.
至少我曾經擁有過, 我也儘量保存著那份純真的心.......
成長后最不希望的就是連自己那顆心也被黑暗的社會污染...... 那樣太墮落了......
在這個美好的新年拿到的紅包不多, 因為大部份時間都呆在阿姨家, 幾乎沒去找人拜年.
後來算算下, 目前也拿了十六封紅包, 也算是蠻有收穫的吧?
或許是長大了, 對於有些事總是會有某些感觸.
現在也說不上是人事已非, 但有許多的事正被時間沖淡著......
過去, 真的就成了過去. 很多事都無法回頭.
尤其是這幾回到大山腳, 我就發現和表姐楚楚之間微妙的變化......
以前回到那裡, 我不曾感到寂寞. 但這一年下來都改變了.
阿姨和表哥們都會問我, 怎麼沒跟她出去呢? 她怎麼沒來呢?
以前的我都會有答案, 現在沒了.
人是會成長的, 心就不一定了. 她有她的生活, 我也有我的日子要過.
現在即使回到那裡沒有她的陪伴, 我的內心也不會感到寂寞了.
自上中學以後就較少來往的表妹阿文現在也成熟多了, 至少比她老姐來的成熟.
大我兩個月的表姐Blackfish也不再像當初那樣經不起玩笑.
依然爛賭的表哥阿利也娶了老婆.
突然想到, 或許未來的新年都沒辦法跟哥哥渡過......
多二十七天, 我就要飛往台灣了.....
就發現大家都長大了.....
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最近十天里我加入了大馬著名的論壇''佳禮''
裡頭有好多的討論區, 我最熱衷的就是愛情男女的版塊.
因為對於其他方面的事都不太瞭解, 而愛情這東西也是我一直都很好奇的事.
在大山腳無聊的時候都會上這個版塊去看看, 才發現有一部份的女生/男生和我有著一樣的經歷.....
就是年紀到了一個階段都沒戀愛經驗!!
中學時期看著各個友人陷入熱戀中, 被狂熱追求的, 拒絕多名愛慕者的, 到處曬幸福的種種,
我們都沒那段充滿色彩的中學生涯
也不是說中學生涯是黑白的啦.... 就少感覺了點什麽吧.....
這我才發現有那麼多的同道中人.
看來這些事真的是說時機和緣分啊.....
I need a hug
只有被吩咐要收拾這裡, 收拾那裡, 整理這裡, 抹那裡的時候我的心情會頓時感到不愉快.
雖然已經漸漸買入二十歲了, 我也想過要成熟一點, 試著接受這些不可避免的事,
但內心還是會感到很不愉快. 這時我只能承認, 我真的很不喜歡被要求做家務.
好幾年了, 我的內心從沒改變...... 目前唯一能接受的就是洗衣, 曬衣, 收衣, 折衣.
掃地會讓我不停的打噴嚏, 即使戴上口罩還是會打好幾次 =.=''
拖地會讓我容易感到疲倦, 腰酸什麽的... 或許真的很缺乏運動.....
總歸一句, 我很懶.
我知道擁有這樣的想法很幼稚. 但, 我只是個孩子.
爲什麽我要承受這些? 我只不過是他們的孩子.
我不想去理解他們的什麽, 因為大人的世界是個無底的深淵.
雖然我也嘗試這體諒並且給予幫助. 然而, 我心有餘而力不足.
對我, 這裡充滿著不愉快. 什麽事都要快, 要追.
我不想承擔這些. 我想逃得遠遠地, 不負責任的逃走......
我不明白爲什麽我要哭...... 但我很清楚自己在這裡很不開心.
或許有人會說:''這是你自找的難過''
但沒有經歷過的你又怎麼會明白?
這不是什麽糟糕的事. 只是讓人很不愉快罷了.......
後來才發現, 當老二很不容易.
我並不痛苦. 我的處境是很幸福的.
我有疼愛我的家人和要好的朋友.
只是目前我不想跟爸媽工作罷了. 因為沒辦法拒絕, 所以勉強的做了.
只是這樣而已........
離出發還剩四十八天. 不知何故, 我很想現在就開始收拾行李.
不是全部東西都包好, 是打算把目前沒用到但需要帶到那裡的衣物或東西先放在行李箱.
我好想收拾行李.
下個星期得回到媽媽的公司上班.
因為剛來三個月的女生簽證有問題, 必須在短時間內回到印尼在申請準證.
我是不喜歡到那裡工作, 但我怎麼能夠拒絕自己的父母呢?
況且我也沒有理由拒絕, 因為他們都曉得我沒工作的日子閑得很.
雖然媽媽說只是做一個禮拜, 但我不認為他們會那麼快就放我走.
其實他們并沒有強迫我, 但這是不能拒絕的事..... 即使我非常的不願意......
距離二月二十六還有五十一天的時間. 不知道在這之前我得工作多幾天.....
我承認自己在這方面非常計較..... 因為我不願意......
唯一能催使我去上班的只有親情+錢
對, 如果是做白工我是不會到那裡幹活的. 原諒我的現實和懶惰吧.......
希望他們不要再爲了一樣的事情吵個沒完......
在那裡最痛苦的無非就是他們的爭執..... 每次都鬧得很不愉快.......
他們不開心就算了, 爲什麽要影響我的情緒?
這是我在那裡工作一年半++所留下的陰影......
回家還得聽他們說工作的事...... 這點我也很無奈......
誰不希望休息? 尤其是像我這麼懶的年輕人......
有時候我會覺得人與人之間的關係真的像是某種層面上的交易.
就拿父母與我來說. 他們對我是沒話說的好, 所以要是他們有什麽需要幫忙的,
我也沒辦法拒絕, 必須要幫他們. 如果哪天我吃錯藥拒絕了他們,
他們就會說:''我對你這麼好, 你幫我一點小事不行嗎?''
這叫一個孩子怎麼回答? 他們這麼說是不是就代表他們的付出都會期待孩子的回報?
那爲什麽他人會說愛是無私的?
這麼說, 並不代表我不愛父母, 我只是在思考另一些層面的事.
今年依然又喜又悲又痛又癢, 即無聊又無奈, 既開心又感傷.
我的情緒依然澎湃, 心臟依然快速噗通的跳著.
不知道你的2011又是怎麼度過的?
我坦白我今年的每一天并不是都過得非常有意義,
但內心依然有所成長.
我希望明年能過得比今年更加的充實, 在各個方面更加倍的努力.
明天依然精彩~ 愿大家身體健康, 平安如意~~
亭婷 合十
