.. 想 要 自 由 ..

看来我的左手上又会多一个新疤痕了,

虽说很小, 但这都是因为自己不小心...

就因为不小心, 我自己真常跌跌撞撞的...

也可能是扁平足的关系...

在护花使者还没出现之前我已经伤成这样了...

待''他''出现时我一定要好好教训教训''他''才行...

也不知道是他们不懂我, 还是真的是我自己的问题...

难过是我唯一能说的...

我不是不用意志力... 而是每天都在看着自己的伤口, 反复的清洗, 擦药, 包扎...

后来是有好转... 只是一些些... 前几天甚至还有一点小蔓延...

我不知道现在这样是好是坏... 我只希望可以好起来...

这样太折腾了...

又要开始工作了.. 我总不能一直包着...

为什么没人往我的立场想呢?

为什么...

古人云:''日有所思, 夜有所梦'', 我又再次应验了这句话...

前天晚上梦见自己终于买到了新电话, Nokia X6 8GB...

八百多块, 就连价格我都梦见 @.@''

但我想买的是 Nokia X6-00.. 差别只在于颜色和容量罢了...

我真的从十二月中开始一直上网留意手机动向,

为的是找到适合自己的手机... 一开始就相中了Samsung S5520 {前几篇有发过}

但后来还是觉得没有wifi真的不太方便, 而且我这里的Samsung机又难找...

就渐渐转向Nokia.. 当然一开始是考虑用回Sony Ericsson的...

可是没有对胃口的音乐手机... 太可惜了...

现在各大厂家都注重于touch screen.. smart phone那些的...

像这么朴实的我, 还是较忠于键盘手机///

但除了Samsung S5520就没有更理想的了...

最终还是决定去适应触控屏幕 =='' {惨败给科技}

而昨晚呢... 是除夕夜...

我想天都不晓得为什么我会发这种梦...

我竟然梦见小学同学跟我求婚 @.@!!

当然是长大了那种... {像现在一样, 但对方是小学同学}

醒来后我囧了... 甚至有点庆幸是一场梦...

因为后来我好像是答应了 =='' {老天, 我怎么那么不矜持?}

这是什么除夕梦啊啊啊啊啊........

不知道是好是坏... 也就随他去了...

或许是我内心深处的寂寞感越扩越大...

才会这样吧...

xxx

今天是大年初一啊... 我的大年初一...

这次没去拜年呢... 自己也很意外的... 因为这不是预料之中的事 >.<

因为皮肤的问题, 我没办法回乡下..

回了我会后悔, 因为没时间休息...

不回我也会后悔, 因为没办法在新年时来个大团聚...

这一整个礼拜我都窝在家里没出门...

张开眼睛>>懒床>>起身>>刷牙洗脸>>上网>>吃药>>吃早餐>>上网>>洗澡>>洗伤口>>上网

>>吃药>>吃午餐>>洗伤口>>上网>>休息一阵>>看漫画>>看电视>>吃药>>吃晚餐>>看电视

>>看漫画>>上网... {这药是饭前吃的, 所以...}

这就是我这几天的''行程''... 很无趣吧? 我就是这种人...

我可以成天呆在家不出门... 也不知道宅的定义是什么... 我也不想了解...

这就是我... 可能我就是那么无聊的人吧... 是一开始就这样,

还是什么原因塑造成这样的我... 也不想去了解了...

就这样吧... 太多的无奈已无法再次说出...

因为每说出一次, 我的心就纠痛一次... 眼泪也随之落下...

就随缘吧... 我不想再去争取什么... 我拥有的已经很多了...

有时候想想会觉得.. 其实像以前那样男主外女主内没什么不好的...

只要男人去掉大男人主义, 很多事情都不会演变成现在这种局面...

不是在错怪谁.. 只是以前人们的想法过于偏激, 才会这样的...

对我而言, 现在的社会并不完全是男女平等的...

还是有很多人不能接受女人的强势...

但又有谁去想想, 这一切是为了什么?

要不是以前被欺压, 女人就不会这般反击了...

谁不苛求简单的幸福?

不只是听妈说, 应该也有很多女强人都有相同的梦...

就是在家里做个好老婆, 好妈妈, 打理好一切...

老公温柔体贴, 工作能力好, 又爱家...

幸福的在一起, 然后happy ending...

但真的像某某说的,

幸福像见鬼, 听得多, 见得少...

                                                                                 xoxo

自己都觉得讶异.. 为什么看见红包里的一千块, 我都没特别开心的感觉?

反而会想为什么她会包那么多给我 @.@''

怎么会这样呢... 

今天跟妈妈到Aunty Lulu家煮东西, 为的是让Brenda的同学有晚餐吃.

为什么要负责他们的晚餐呢? 因为Brenda在今晚的十一点就要搭飞机到澳洲去读书了..

大家都来送她, 当然也得吃些东西...

上两个礼拜我给妈妈提议, 我建议妈妈砗件棉被给她带出国, 那样会让人比较温暖^^

看见她喜欢那张棉被的样子, 妈妈也满足了~

希望她在国外会生活得好好地, 虽说我都不了解, 但医科这条路满艰辛的吧?

但愿她很快的会适应那里的环境, 展开另一段精彩的学习生涯...

我不想出门, 一点都不想!!

为什么一定要我去? 为什么就不能让我养伤?

难道我比你的公司还不如吗?

我好讨厌这样!! 就因为这样我的伤口很难愈合!!!

为什么就是不让我养伤?!! 为什么!!!

呆在家并不是最好的选择...

我现在也渐渐明了, 自己有大小姐的特质...

我不喜欢被使唤... 那样会让我觉得自己像佣人一样...

当然我也不会那样对待别人... 自己能做到的就没必要麻烦他人, 不是吗?

好想换新手机啊~~ Samsung S5520~~

现在用着的是 Sony Ericsson W705

已经一年半了, 目前除了通电话有一点点小毛病, 大致上都没问题.

想要卖出去, 但市场的二手价才马币300~400块...

有点不甘心卖出咯... 我买的是正机, 不是水货诶...

那时买马币980块, 现在卖那么少... 而且人家的手机还美美的说...

谁要出高价一点? 我连所有的配件都一起卖出... 里头还有4GB的记忆卡叻...

如果卖马币450~500块, 我才okay...

但话说, 我不曾卖二手机涅... 所以大致上也不知道怎么去算 @.@''

现在真的超级想要 Samsung S5520 的~~

虽说功能还是一般, 甚至比现在用这架还差那么一点...

但我还是好喜欢~~ 掀盖机诶~~ 我一直想要用的机型~~

Samsung S5520~~

每个颜色都好漂亮~~

正面~

侧面~~

吊饰孔~~

LED light~~

背面~~

2.8寸荧幕~~ 主题也好可爱~~

大键盘~~ 我的爱~~

xxx

昨天不知自己哪来的大发慈悲, 竟跑去把自己的W705让给爸爸用... o(╯□╰)o

因为他电话坏了, 又用不惯其他的品牌 ==''

为了方便他就这么给他送去了... 换来了Motorola Quench XT3...

什么鬼Smart Phone... 都是骗钱的...

因为不小心按到youtube的链接... 才五秒不到... 我的RM13就飘走了...

这让我很欲哭无泪... 这手机会自己更新... 所以我的credit也就一点一点的减少...

刚才受不了, 就直接把SIM card 拿了出来... 现在轮到我没电话用了 @.@..

怎么会这样 >.<..

啊~~ 不管了啦~~ 我就是要买新的手机~~ 我要Samsung S5520~~~

今天早上心情算是平静的, 但似乎比较忙...

就跟之前一样, 他们又开始争执...

在做包装的时候我又陷入沉思...

每次问妈妈几时有空她都会说不得空...

那让我不知该从何处下手... 我一直都想去看学校...

但他们一点都不会为我想... 就好像我留在这里是理所当然的...

我让他们请个新的员工, 他们不肯... 反正就是一摞摞的理由...

我已经说得很明白, 我不喜欢这份工作...

他们每天都在吵, 根本没有人注意到我的心情...

对, 他们嚷是他们的事, 但我也有感受啊...

现在可好了, 刚才我再次问她几时才会有空...

她说她会忙到死...

这是不是说明我不用去进修了?

就因为她的忙, 我耽误了多少时间?

为什么大人就这么自私?

每次都要我等, 要我等到什么时候?

已经十九岁了... 我还有几年青春啊?

每次我都想好好的说, 但他们几乎都敷衍我...

答应人是很爽快的事, 但做起来很难...

当我想一再次开口时, 总会看见她疲惫的脸...

那让我很不好意思提出...

可我又不想一直坐着等...

在她的公司打工是很好没错... 但我不适合...

每次都哭得伤心欲绝的, 谁会来了解我?

像我现在这样哭的时候, 谁又来安慰我了?

我不可怜, 也过得很好... 但我就是开心不起来...

因为我没办法做自己想做的事...

刚才因为忍受不住跟爸爸吵起来...

他大声的嚷着, 说他不做了!!

如果真的不做, 那我早就先跑了...

为什么我还要留下来做自己不喜欢的事..?

一切都是为了妈妈... 我不是在怪她...

当初会决定不读书也是为了她...

这点没人懂吧? 哈哈...

他们总说我生在福中不知福...

我不是不知道... 我真的明白...

后来谁会来明白我??

我不苦, 只是很难过... 我一直都很清楚...

我只是想做些让我觉得自己有用的事...

不是在这里一直做下去...

妈说过不久要教我做Marketing...

但我不想... 因为不喜欢交际.. 所以不想...

我就是如此的孤僻, 那又如何?

世界上那么多工作, 为什么就是要我借你的生意??

哥哥都可以做厨师了, 为什么要这样捆绑我?

我真的好难过... 我很想不负责任的就走掉, 但我没办法...

哭的难过的时候真的想过撞车死死掉算了...

我想他们就是我的'凶劫'... 让我想去死的人...

天晓得吗? 天看得见我的未来吗?

懂得喝酒的人找到《感覺》
懂得知足的人找到《快樂》
懂得放下的人找到《自在》
懂得珍惜的人找到《幸福》
懂得放心的人找到《輕鬆》
懂得遺忘的人找到《自由》
懂得關懷的人找到《朋友》